1 december, 2022

(Denna text lade Gruppmedlem ut på Dumpen.se – facebook gruppen i Augusti 2022)

“Ännu en gång känner jag mig blottad, men denna gång inför hela världen”
Jag minns att jag skrev detta efter mitt andra stora svek. Blev utsatt för övergrepp av någon i släkten. Någon som mina föräldrar skickade mig till för att jag ska sluta vara som jag var.
Hur var jag egentligen?
Jag var en ung tjej, som blev för första gången utnyttjad under en fest.
Det var nog den allra första festen jag gick i. Kände inte alls många där. Bara en, vi blev fulla och missförstod varann och blev osams under festen. Men jag stannade kvar. En kille som jag inte känner började närma sig. Vi hånglade. Sedan skulle hela gänget dra ner till stan. Jag behövde låna toaletten, p g a alkoholen så behövde jag hjälp att bara hitta till toaletten. Killen som jag hånglade med var hjälpsam. Men han lät mig inte få gå in själv. Jag kände mig rädd men också lite obrydd. Jag skämdes, skulle jag utföra mina behov framför honom? Han närmade sig. Och han hade sex med mig vaginalt och analt. Jag fick så ont. Han skadade mig när han lyfte mig för att kunna tränga sig in. Jag ville inte. Men kände mig så kraftlös att ens orka stå.
Det var första gången jag hade sex. Han följde mig till bussen. Jag minns att när jag kom hem så tänkte jag att sex var så äckligt, oskönt och inte alls så som det beskrivs.

Vaknar nästa morgon med att hela skolan pratar, alla vet helt plötsligt. Den äldre killen som utnyttjat mig hade berättat. Jag var oskuld men blev helt plötsligt en hora.
Skolan blev jobbig, studierna orkade jag inte med. Trots att jag alltid fått höra att jag är så flitig och begåvad. Började umgås med fel vänner, men jag var försiktig och rädd med alkoholen. Som exempelvis – Jag var aldrig bli full med killar runt omkring mig.
-Ifall det fanns killar så hade jag en vän som hade koll att jag ej hamnade i någon situation jag skulle ångra.
Detta funkade självklart inte, p g a min ångest så började jag dricka själv. Hela tiden, dagtid som kväll. Många misslyckade självmordsförsök. Inom dessa 1-2 år.
Sen blev jag kär. Jätte kär i en kille. Han var dock mycket äldre än jag, och han brukade droger, heroin, han var farlig för mig, Men jag älskade honom. Polisen fick hämta mig hos honom flera gånger. Men det var han jag ville ha. Min mamma och pappa bestämde att vi skulle åka och hälsa på släktingar för att föra bort mig från denna kille som jag var kär i. Det var då som helvetet startade på riktigt.

När vi besökte släkten bad min mamma min morbror ta mig på utflykter för att jag ska bli “som vanlig” igen. Hon gav honom pengar hela tiden. Min morbror och jag kom nära varann. Vi rökte tillsammans, han hade även med sig droger som vi tog. Jag kände mig avslappnad och glad. Jag kunde berätta för honom. Om hur jobbigt allt var. Lärare/kurator/socialarbetare som sexuellt trakasserat mig.

En dag började min morbror ta på mig. Jag var hög och tänkte nu inbillar jag mig. Detta får ju inte vara verklighet! Men nej, han tog mig till sängen och våldtog mig med kläder på och rörde sig..
Jag var still. Frusen. Förlamad.
Nästa dag sa han förlåt och verkade mena det.. Men han frågade lite frågor. Han frågade om jag var oskuld. Jag sa nej och grät. Istället för att fråga varför? Så frågade han: så du är öppen? Så är det ok om jag har. sex med dig? Chockad och stum, gråtande och besviken var jag.

Sedan började övergreppen på riktigt. Jag var ju “öppen” så det var ok att utnyttja.

Jag fejkade ibland att jag var sjuk för att inte gå ut med honom men mina föräldrar förstod inte. De skickade med mig ändå. Mitt mående blev allt sämre och jag blev “värre”. Gjorde allt för att tänka på annat än övergreppen. Bland annat snattade, jag var en skicklig tjuv..

Jag har aldrig berättat för någon. Och jag har varit med om så mycket mer. Socialarbetare, kurator, lärare som ofredat mig sexuellt.

Jag undrar en sak.
Varför känns det som att man blir “Known” som ett enkelt övergreppsfall efter att man varit med om ett övergrepp en gång?
Varför har jag lyckats bli utnyttjad av så många olika människor när ingen annan har? Är det ens normalt? Är det fel på mig? Står det på min panna att det är ok att göra så med mig, eller varför kom alla äckel till mig? Dessa frågor har jag gått runt med i flera år.

VILL NI HJÄLPA OSS ATT HÅLLA DUMPEN RULLANDE SÅ ÄR VI VÄLDIGT TACKSAMMA

Swish: 076-0075779

2000

2 thoughts on “Ännu en gång känner jag mig blottad, men denna gång inför hela världen

  1. Stackars dig, det är svårt med utsatthet och varför man blir utsatt? Jag är nog mycket äldre än du men har också varit med om en del. har man inte ett tryggt socialt sammanhang med en familj som fungerar så blir man sårbar och kan genom det råka ut för individer som inte vill en väl eller rättare sagt det finns en större risk för det. Man kanske inte har vuxna som skyddar en och bryr sig tillräckligt då kan man bli ett lätt byte för människor som till en början verkar snälla men de är falska och vill bara en sak, begå övergrepp.

    Har man ingen som bryr sig och tar hand om en tillräckligt, kan man bli ett lätt byte för dessa förövare för att längtan efter gemenskap och att någon ser en är så stark, något som övergreppsindividerna är snabba att utnyttja och verkar ha särskild förmåga att se. Det är inget fel på dig utan på dem. Hoppas du får hjälp så att du kan ta dig vidare i livet.

  2. Vet inte om du kommer läsa det här.
    Det är inget fel på dig. Det är inget fel på dig. Det är inget fel på dig.
    Du skulle vara skyddad från människor som dessa. Dina föräldrar och andra vuxna skulle ha skyddat dig. Personerna som gjorde detta mot dig har utnyttjat en sårbar människa (i det här fallet du, men garanterat fler än du) och det är fruktansvärt och vidrigt. Jag vet inte varför det finns människor som tycker om att skada och utnyttja sårbara och försvarslösa, men jag önskar att det inte gjorde det. Så de inte kunde göra det som de du beskrev att de gjorde mot dig.

    Stackars, stackars dig som blev utsatt för det du blev. Det kokar inombords när jag läser historier som dina. Jag har själv småsyskon och tanken på att någon skulle göra något mot dem gör mig både rädd och arg. Önskar jag kunde ge dig en storasysterkram och berätta för dig att det inte är dig det är fel på. Du är sviken av de som hade ansvar att skydda dig. Det är inte så konstigt att människor som är “snälla” eller ger dig bekräftelse väcker något inom dig. Det är svårt att veta hur kärlek och trygghet ser ut om man inte upplevt sund sådan.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.