Det började i december 2012, jag var tolv år gammal. Jag var ett ensamt barn och mådde psykiskt dåligt. Jag hade planer på att ta livet av mig. Under denna perioden hade jag fått upp ögonen för en Youtubekanal / band som hade lagt ut en viral video. Jag minns inte direkt varför, men jag la till alla medlemmar i detta bandet på Facebook. Jag tyckte det var väldigt häftigt när hela bandet accepterade mig.

En dag hade jag råkat trycka på en länk som skickade ut meddelanden till alla mina Facebook vänner. Det var några som svarade på det och en av det var J. Det var då det började. Jag visste inte då, men detta kommer att forma hela min sexualitet, detta kommer få mig att tro att det enda jag är bra till är att bli använd sexuellt av män. Detta kommer leda till våldtäkter på mig i framtiden, inte av honom men av andra män. Detta kommer leda till posttraumatisk stressyndrom (PTSD) hos mig.

Det började med normala samtalsämnen. Jag började se honom som en vän, något som jag letade efter under den här tiden i mitt liv. Mina självmordstankar började försvinna för tillfället. Men en kväll, jag minns att det var dagen innan julafton. Så kom vi in på ämnet sex, det kändes spännande att någon så mycket äldre och “känd” ville prata med mig om det. Jag minns att han ville prata om mina bröst. Jag tyckte att det kändes fel, men vi var ju vänner och han hade faktiskt räddat livet på mig. Vi pratade till klockan 06:00 på julaftonsmorgon.

Han var väldigt fixerad kring mina bröst. Denna fixering skulle senare leda till att jag inte längre kunde vidröra mina egna bröst utan att få extrem ångest. Det är inte förrän i vuxen ålder jag har kunnat ta på mina bröst igen utan att känna obehag. Men ibland kommer obehaget tillbaka.

När han efter en tid märkte att jag inte ville sexchatta eller skicka nakenbilder utan prata om vanliga grejer, sådant som vänner pratar om började hans intresse avta. Vi slutade skriva och jag var ensam igen. Jag saknade honom, jag saknade att ha någon att prata med. Jag blev kär i honom.

Jag tror det var i mars 2013 jag hade fått nog av ensamheten. Han hade räddat livet på mig. Egentligen var det inte så, men i min hjärna som barn var det logiskt. Han kom in i mitt liv och mina självmordstankar försvann. Jag kände mig tvingad att ge honom något för det. Jag hörde av mig till honom, vi pratade och han fick bilder på mig i bh. Han började skriva mer med mig. Nu visste jag hur jag skulle få ha kvar honom i mitt liv. Genom att skriva om saker jag egentligen inte ville. Varje gång jag skulle skicka en bild till honom så fick jag panikångest. Jag visste inte vad det var då, men nu vet jag att det var panik. Det blev värre, det blev mer och mer. Till slut räckte inte bilderna i bh och det övergick till mer naket, till videos och sedan videochatt. Som tur var blev det bara videochatt en gång. Jag låg i min säng och låtsades att jag kom. Jag kunde inte äta på flera dagar efter det.

Jag började skära mig själv på armar och ben, jag ville dämpa min ångest och framförallt ville jag att han skulle se att jag inte mådde bra. Jag ville att han skulle fråga mig hur jag mådde och prata om något annat än sex. Men självklart så skedde det aldrig.

Något jag minns mycket väl var en gång när vi skrev till varandra och han skickade en nakenbild på en annan trettonåring till mig. Han tyckte det var mycket spännande att skicka denna bilden till mig. Han skrev även att han önskade att vi chattade när jag var 9 år. Han undrade om jag var kåt i den åldern. Det är av just den chatt jag kan dela med mig av till er (finns efter berättelsen under 18-års bannern/admin). Resten ligger på min gamla låsta telefon.

En gång var han och resten av bandet i Göteborg. Han ville träffa mig på sitt hotellrum. Jag rakade mig själv överallt och speciellt noga i underlivet för jag visste att han ville ha det hårlöst. Det sved i underlivet för när jag var 13 år visste jag inte hur jag rakade mig så att det inte skulle svida och göra ont. Barn brukar inte ha tillgång till sådan information. Precis innan jag var redo att ge mig av in till Göteborg så ställde han in för att en annan i bandet kom och störde. Det är något jag är tacksam över. Tänk om han hade genomfört övergreppet? Tänk vilka trauman jag hade suttit med nu? Jag kan säga att det räcker nog med de jag redan har.

Detta pågick under cirka 2 års tid. Konstant psykisk misshandel. Till slut lyckades jag ta mig ur det. Jag slutade skriva och han slutade höra av sig. Jag var upprörd för han kunde fortsätta sitt liv som vanligt, men det kunde inte jag.

Groomingen fortsatte, inte från honom men från andra män. Jag hade kontakt med många olika män som ville träffa mig. Han hade rubbat min syn på mig själv så totalt att jag inte kunde leva utan att ständigt bli utnyttjad av pedofiler. Jag hade blivit beroende av den konstanta bekräftelsen. Jag var ingenting utan den. Det enda jag var bra för var att bli använd av män. Jag önskar att jag kunde hålla om mig själv som barn och berätta hur värdefull jag var och att jag är så mycket mer än dessa äckliga pedofiler. Jag utvecklade ätstörningar. Jag behövde något att ha kontroll över, då jag inte kunde kontrollera mitt mående och alla som ville förgripa sig på mig.

Efter många år av grooming så förlorade jag min oskuld på ett hotell i Göteborg, med en man från Stockholm som var i femtioårsåldern. Jag var nyss fyllda sexton. Första gången jag hade sex blev jag piskad med skärp, fastbunden med napp i munnen. Jag skulle kalla honom för pappa. Jag fick hans k*k intryckt i mig utan kondom. Jag hade inget att säga om det. Jag trodde att han var kär i mig, men efter våran träff hördes vi knappt mer och han ville senare “göra slut”. Han hade fått sitt och hade hittat någon annan att utnyttja. Tyvärr, räknas inte detta som våldtäkt mot barn enligt svensk lag. Den bilden han tog på mig när jag var fastbunden räknas inte som barnpornografi heller för att jag hade en välutvecklad kropp. Sveriges lagar är inte på barnens sida. Sveriges lagar stödjer pedofiler.

Jag började i samma veva träffa en man som ägde en sexbutik i centrala Göteborg. Vi hade sex inne i hans butik när den var stängd, jag fick sexleksaker och cigaretter i utbyte. Senare träffade jag en man med mycket pengar, inte för att det var något jag sökte efter utan det enda jag sökte efter i dessa män var trygghet. Jag skulle också kalla honom för pappa. Jag fick halsband från guldfynd och leksaker från honom. När han var klar med mig efter ett antal träffar slutade han höra av sig och jag var ensam igen. Jag träffade en man på hotell som slog mig med rottingpinnar tills att jag inte kände av något längre. Han sa att det var vanligt med flickor som har självskadebeteende att vilja bli piskade, att de fann en tröst i det, men han drog inga paralleller till varför det var så. Vi träffades aldrig igen. En annan man tog med mig till en videobutik/sexlokal på Backaplan i Göteborg och utnyttjade mig i en av alla bås som fanns där. Jag var rädd och hade ingenstans att ta vägen i de obelysta korridorerna och gångarna.

Den gången jag hamnade på gynakuten hade jag blivit våldtagen av en man utomhus, vi skulle träffas för att lära känna varandra och möjligtvis ha sex. Men istället ryckte han tag i mig, drog in mig i skogen och våldtog mig och försökte även trycka in k*ken i min an*l. För första gången sa jag ifrån, för första gången visade jag inte bara fysiskt att jag inte ville utan jag vågade öppna min mun. Han tittade på mig med en empatilös blick och sa “Lycka till med dina framtida killar” och gick därifrån. Detta lärde mig att om jag sa ifrån skulle jag bli hånad. Han lämnade mig ensam och gråtandes. Jag tog mig till gynakuten, där var jag i många timmar utan samtalsstöd. De tog DNA bevis på mig, för det mesta av de timmarna väntade jag i ett rum. De släppte sedan ut mig klockan ett på natten. Det enda jag hade var min ryggsäck, en T-shirt, mina skor och en kort kjol utan några trosor. Jag visste inte vad jag skulle ta vägen.

Jag skrev till en man i trettioårsåldern som jag hade träffat innan, han hade våldtagit mig innan, men detta hade jag inte insett ännu. Jag var så van vid att män använde mig att jag inte insåg vad det var som hände mig. Han var planerande, han våldtog mig ett flertal gånger och ett av övergreppen spelade han in när jag var drogpåverkad. Han rökte alltid ner mig på hasch innan. Denna natten när jag kom hem till honom rökte vi som vanligt, han låtsades bry sig om min våldtäkt. Morgonen därpå våldtog han mig också. Sista gången jag mötte honom hade jag en haschpsykos, han försökte våldta mig men jag tog mig upp ur sängen, ut i hallen och satte på mig skorna. När jag hade tagit mig utanför ytterdörren log han med det mest framtvingade leende jag någonsin har sett, ilskan i hans blick skrek, för att den här gången hade han inte lyckats våldta mig. Jag kommer aldrig att glömma den blicken. Han smällde igen ytterdörren och jag flydde till en kompis i närheten.

Jag vet inte exakt hur många män jag träffade men alla var ute efter att utnyttja ett barn, fast på lagligt vis eftersom att barnet var mellan 15 och 18 år. Jag har många historier om mina övergrepp, men dessa är de jag minns mest. Nästan hela mitt sexliv har bestått av övergrepp. Jag är ledsen över att jag inte fick den ungdom jag förtjänade. Jag borde ha haft roligt, umgåtts med vänner och träffat killar och tjejer i min egen ålder som inte ville utnyttja mig. Men tyvärr så var mina tonår stulna. Idag är jag 21 år och försöker jag leva ett normalt liv, men det är inte alltid lätt. Jag hoppas att Sveriges lagar ändras snart, jag hoppas att preskriptionstiden för våldtäkt, våldtäkt mot barn och grooming avskaffas. Jag hoppas att preskriptionstiden för alla brott mot barn avskaffas. Jag hoppas att Sverige kan som de gör i vissa andra länder ändra byxmyndighetsåldern till 18 år. Pedofiler ska inte kunna begå övergrepp på barn och få stöd från lagen. Inte ett barn till!

/Anonym O

VILL DU HJÄLPA OSS ATT HÅLLA DUMPEN RULLANDE

2000

Chattloggar 18+ VARNING för sexuellt innehåll

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.